2016年06月19日

上の子を愛せないあなたへ

今日は複数っ子の子育てについてご一緒に考えたいと思います。
私は2人兄弟の次男として育ちました。愛知で教員をしている2歳上の兄がいます。男兄弟なのでべたべたすることは無くてもコツコツ真面目に頑張る兄を尊敬していますが、それ以上兄との関係性について深く考えることはありませんでした。
しかし自分が親になり2人の子どもを育てる中で、上の子と下の子の違いに気付かされることが多くあり、私自身の兄弟関係について改めて考察する機会にもなっています。

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この時期は犬連れて山に入ると帰ってお風呂入れなければいけなくなるので、最近は川奈港がお気に入りの散歩コースです

言うまでも無く上の子というのは常に親にとって新しいことの連続です。オムツを替えるのもおっぱいをあげるのも、幼稚園や小学校に通うのも、子どもだけでなく親にとって全てが初めて。当然親も緊張しますし、神経質になったり時に過敏・過剰になったりと、1人目の子育ては本当に大変です。それに比べれば、ほとんどすべてのことが経験済みの2人目の子育ては余裕があります(あくまで比較の話しです)。
子ども自身も、下の子は幼稚園に通うお姉ちゃんの送り迎えで幼稚園に行き、小学校の授業参観についていって学校の様子を知り、そうやってこれから自分が進んでいく場所を先に把握することができますから余裕が違います。
子育てをしてみて、下の子が上の子のゆえに得られる恩恵がたくさんあることに驚きます。弟の私も「親子の初めて」を体験してくれた兄のおかげで随分助けられたのだろうと思い今は感謝をしています。

そうやって兄弟の中でパイオニアとして初めての課題に向き合っていく上の子独特の強さがある一方、子育ての相談の中で非常に多いお母さんの悩みとして「下の子が可愛い。上の子を愛せない」という訴えをしばしばうかがいます。
ぜひ知っていただきたいことは「下の子が可愛い、上の子を愛せない」という感覚はごく一般的なことですし、そう感じたり思ってしまうこと自体は理由があることで親としての愛の欠如や欠陥を意味するようなことではありません。ただ、放っておくと色々と深刻化してしまいやすい課題ですから、放置したり正当化せずに早めに対処なさることをお勧めします。

上記のような感覚を親が持つことの理由ははっきりしています。あまり長くなってもいけないので、以下簡単に2点を指摘します。

【下の子が上の子に比べると育てやすい、と感じる】⇒それは、子どもの資質の問題ではありません。最初のお子さんを育てるのは本当に大変なことです。自分で思っている以上に、あなたは第1子の子育てを頑張り懸命にお子さんをお育てになったのです。そして、その頑張りは身も心もすり減らすような痛みを伴うものであったのでしょう。
一方、2人目のお子さんは最初の経験がありますから以前より楽に子育てができます。「良かった、良かった」となりそうなものですが、そこでお母さんの中に最初のお子さんを育てた時の痛みや苦しみが残っていると、2人目は可愛い。それに比べて1人目は、、、と無意識に怒りや悲しみを第1子に転嫁するということが起こってしまいます。
かなりお子さんが大きくなっても「上の子を抱きしめられない」とか「上の子にカッとしてしまう」などの悩みを抱え続けておられるお母さんがいらっしゃいます。
でも、あなたが本当に1人目のお子さんを愛していないわけではありません。そればかりかこういう感情を持たれる方は、1人目のお子さんを人一倍必死に愛されたお母さんです。それゆえの傷が問題になっているのです。ご自分を責めないでください。

【性格的に下の子の方が素直で可愛い、と感じる】⇒繰り返しになりますが、一人目の子育ては初めての連続なので親はどうしても神経質&過敏になってしまいます。私自身もそうでした。1人育ててみると「そんなに心配いらないのだな」と分かり、2人目は良い意味で力を抜いて子育てができます。そうすると、往々にして子どもも大らかで素直な性格に育つ傾向があるようです。
一方、親が神経質な中で育てたお子さんは性格的にこだわりが強く、頑固で融通が利かないという傾向が見られるようです。それは子どもの資質の問題ではありません。その第一子の性格は、正に経験の無い親が必死に子どもを守り育てようと思って几帳面に育てた結果構成される人格で、私はそういう1人目のお子さんが持ちやすい特質はマイナスと決めつける必要はないと考えています。
お世辞にも順調とは言い難い1人目の子育てであったかもしれませんが、神経質になりすぎてしまったところも子どもを愛するがゆえに起こったこと。適切な関わりを続ける中で、第一子の特質は強みになっていくものです。頑固や自己主張の強さにイラッとする時には、そのお子さんの子育ての中で無我夢中で頑張っていた時のご自分を肯定的に思い出してみてください。お子さんの姿が少し違って見えてくるかもしれません。

「下の子が可愛い、上の子を愛せない」という感情に苦しんでいるお母さんへのアドバイスは、自分を責めないこと。自分を正当化しないこと。自分の内側にため込まないことです。
もうお分かり頂けたと思いますが、上の子を愛せないという感情はお子さんの資質の問題ではなく、第一子の子育ての中でお母さん自身が体験した苦労や残ってしまった傷・痛みに起因するもので、大切なことはその傷をケアすることです。
痛みや傷は他のことに転嫁しても癒されることがないばかりか、状況は更に深刻になっていきます。まずはあなた自身が抱えておられる痛みに寄り添っていく機会をもってください。
信頼できる友人や援助者に話しても良いですし、同じ経験をされたお母さんと話してみるのも良いかもしれません。もちろん教会にご相談いただくことができます。
あなたがダメな母親なのではありません。ただ少しケアが必要なのかもしれませんね。
大丈夫です。愛するがゆえに経験した痛みや傷は、適切に関わることで必ずプラスに変えられていきます。
あなたの子育てを応援する川奈聖書教会牧師の山口です。

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2015年11月19日

子どもに教えるべき本当の「特別」

「あなたは掛け替えの無い特別な存在」、親はわが子にそのように伝えたいと願うでしょう。大切なことです。しかし時に「特別」の意味を履き違えしまうことがあるかもしれません。
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21日(土)午後1時半から2時半、教会ピアノ教室の発表会を行います。ピアノを通して子どもたちの健やかな成長を願い、3年間続けてきました。ぜひ応援にいらしてください。またピアノ教室や教会塾に関心の方は気軽に連絡ください。

子どもの頃、私が通っていた空手教室の流派の大先生のお祝いの式典でこんな光景を目にしました。
空手道の式典ですから偉そうな先生が前に並んで厳粛な感じで執り行われていたのですが、式の途中小さな子どもさんがチョロチョロっと前に出てきておどけた仕草をしました。途端に張り詰めた空気がゆるんで、前に並ぶいかめしい先生たちがニコニコと顔をほころばせたのです。そのお子さんは大先生のお孫さんでした。
その様子を見ていて今度は別の小さな子どもさんが、やはり前に出てきて同じようにふざけたのですが、そのお子さんはあっという間に「あっちに行きなさい」と連れ出されてしまいました。そのお子さんは「普通」のお子さんだったからです。
中学生の私はその光景を非常に嫌な思いをしながら見ていたことを思い出します。

子育ての中で子どもの「特別」の意味を履き違えないように気をつける必要があります。本当の意味での「特別」を教えるためには、子どもの立ち位置を「特別」にしてはいけないのです。
「普通」の子どもとは違って大先生の孫である「特別」な子どもは、そもそも他の子どもたちと立っている場所が違います。違う場所に立っているがゆえに「特別」であると自分を認識していた子どもが、その「特別」を失った時に経験するのは劣等感です。大人が与えてくれた下駄を履いて他の子どもを見下していた子どもさんは、下駄が無ければ自分を肯定できなくなってしまいます。
フラットな関係性の中で自らを肯定する力が養われていないので、普通の関係性の中に生きることができないのです。
つまり立場・立ち位置としての「特別」を与えられて優越感を経験することは、結果として子どもの健全な自己肯定感を損なわせてしまうことになりますし、人間関係を構築していく上で大きな問題を抱えてしまいます。

先日、ある学校で修学旅行の際にクラスの大勢の子どもさんが持っていけるお小遣いの上限を超えて持ってきて問題になったという話しを聞きました。親御さんたちの「自分の子どもだけには多く持たせてやりたい」という思いが働いたのでしょう。
しかし、子どもにとって大切な経験はたくさんお小遣いがあるから「特別」楽しめることではなく、決められた枠の中であれこれ考え工夫し得られる自分だけの「特別」な楽しさではないでしょうか。

大人が与えた下駄を履いての「特別」は、子どもに本当に与えなければいけない「特別な存在である」という自己肯定感をむしろ損なわせてしまうものです。
比較することの中での特別性では無く、比較できないことの中に見出される特別性を子どもに伝えることができたら、子どもの人生に掛け替えの無いプレゼントができたと言える子育てになるのではないでしょうか。

川奈聖書教会はあなたの子育てを応援しています!ぜひ教会学校に子どもさんをお送りください。
毎週日曜日 午前9時15分から10時30分

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2015年09月17日

質の良い「できなかった体験」を

子供の成長とは「できなかったことができるようになる」ことです。
自分の子供たち、また教会学校や子育てともとものお子さんたちの姿を拝見しながら、これまでできなかったことができるようになっていく成長を目の当たりにしているのですが、ここに一つ重要な気づきがあります。
子供の成長が「できなかったことができるようになる」ことであるとは、つまり「できるようになる」ためには「できなかった体験」が不可欠であるということなのです。

例えば、子供がお母さんから離れられるようになるという成長は、お母さんから離れられなかったという体験の中に生まれてきますし、お友達の輪の中に入れるようになるという成長は、入れなかった体験の中から生まれてきます。
「失敗は成長の母」と言いますが、正に「できなかった」という体験は「できるようになる」という成長を生み出すお母さんなのです。
ですから、子供の成長において「できない」「失敗する」という体験をたくさん積ませてあげることはとても大切なことです。

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手を引いてあげなければ登れなかった小室山の階段。いつの間にか、小さな子供さんの手を引いてあげるようなりました。娘たちの成長。

ここで一つ押さえておきたいことは「できない体験」の質の違いです。成長を生み出す「できない」と成長に繋がらない「できない」があることです。
しばしば子育てでやってしまうのですが「この子はできないのです」「こういうことが苦手なのです」と言って、親御さんが先回りして子供のできないを決めつけてしまい、子供自身の「できなかった体験」を取り上げてしまうことです。
これは成長を生み出す「できなかった体験」とは違います。「できなかった」ではなく「やらせなかった」だけなのです。
「やってできないこと」と、「やらせずにできないこと」との違いはあまりにも大きいものです。子供の主体性の中で「できない」「やらない」「やりたくない」を何度も何度も体験させてあげること。その繰り返しの中で、ある日突然「やってみようかな」「できるかな」「できた」という成長が生まれてきます。
そうやって自分が成長することを体験したお子さんは、段々できないことに挑戦する意欲や喜びを身に着けていきます。ですから、何度かやってできなかったこと・嫌がったことを、親御さんが「この子はできない。やらない」と決めつけて主体的な「できない体験」を取り上げないように気を付けて頂きたいのです。
質の良い「できなかった体験」「失敗体験」をたくさん積ませてあげることが子育てには重要です。

川奈聖書教会では「子育てともとも」「教会塾いっしょ」「教会ピアノ教室」「教会学校」と様々な子供たちとの関わりの機会を持っていますが、そこで子供たちに体験させてあげたいと思っていることは「成功体験」ではありません。
成功という結果は確かに起こるのですが、それを狙っているわけではありません。むしろ、良い失敗体験をたくさん積ませてあげられる場でありたいと願っています。
今の子供たちは、子供なりに色々なプレッシャーを背負って生きています。「上手くやらなければ」「成功しなければ」という類のプレッシャーです。どうしても失敗することを恐れ無難に生きることを選択してしまいます。結局それが子供の成長を阻害してしまうのです。

教会ではドンドン失敗して欲しいと思います。先生を困らせ、先生の期待を裏切り、上手くいかない体験を何度も何度も積んで欲しいのです。そこからどんなに素晴らしい人生が生み出されてくるでしょうか。
川奈聖書教会は子供たちが失敗して良い場所です。「出来なかった体験」をするための場所です。
ですから「やらせなかったできない体験」ではなく「できなかった」と子供たちが主体的に味わえるよい「できなかった体験」をたくさん積ませてあげる場所としてご活用ください。

あなたの子育てを応援している川奈聖書教会 牧師の山口でした。
http://www.geocities.jp/kawanachurch/


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